Elle est bien bonne

Pour vous remettre de vos émotions:

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : " Il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : " Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.

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Deux enfants de six ans discutent... l'un dit à l'autre:
- Eh! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda???

_ Je vous ser un whisky madame????
_Heuuu juste un doigt s'il vous plai
_?? vous voulez pas un whisky avant????

Pitié, j'espère que ce n'est pas une tentative de citation de la cité de la peur, parce que c'est pas ça du tout et c'est pas drôle (ou j'ai pas compris la subtilité)

lool dsl j'ai fait une petite erreur j'ai editer reli la, elle est un peu mieu

Enlèves "verre de" et "monsieur" (mais madame si tu veux), parce que un mec qui veux juste un doigt...

Si vous avez 2 minutes:
http://webfmdr.com/verbbip/

Placer le curseur sur sa tête et laissez faire...

http://fun.from.berdyczow.org/2004-05-26/posmeraj-goscia-w-nos.swf

j'en ai une trop bonne!

Quelle est la difference entre une tablette de chocolat et une belle-mère??


















Le chocolat constipe et la belle mere fait chier!

Trois petite blague:

1:Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel.

2:Un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru.

3:Tout n'est pas cirrhose dans la vie, comme dit l'alcoolique.

>>>Prouvé Scientifiquement....


Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au
bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :


>>>"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"

>>>Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

>>>Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr!

>>>Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

>>> 1 - On avait tous pris du poids.
>>> 2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
>>> 3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
>>> 4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
>>> 5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort,même lorsque c'était évident!
>>> 6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

>>>Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

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Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes..

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus
aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de
l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

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Accident


Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est
un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de
vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être
toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."


voilou voilou

Le premier jour, Dieu a créé la vache. Dieu a dit, "Reste au champ avec le
fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et
donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60
ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant
60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la
journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre
ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te
rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait
des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le
chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue,
baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends
mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça
fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons,
dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40
années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir
notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries
pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous
sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Quésqui tombe du ciel et qui fini par "ard"?

de la neige connard

Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion. L'explorateur affolé dit :
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas !



Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue.
Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous prenons le petit-déjeuner ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !




C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!

La c un gars qui est en bateau il fait un accident puis tombe a l'eau.

Puis il se réveille sur une ille déserte la il commence a chercher des personne pi il trouve 1 chien et 1 mouton...

La il il commence a être en manque faque il se dit je vais enculer le mouton la il essaye mais le chien le mord toujours la jambe pi yer pas capable un jour il voi une fille en train de se noyer plus loin il décide d'aller la secourir il la secour pui elle dit:

- je ferais n'importe koi pour toi!

il lui répond

-a ok tien moi le chien pendant que j'encule le mouton !

mdrrrr

http://daleet.com/out-1245-les-perles-de-mirc.html


c'est bien marrant ^^

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
>pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,
>
>1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça
>sert à enlever les taches de tartre dans le WC.
>
>2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur
>une aiguille infectée par le virus du SIDA.
>
>3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le
>cancer.
>
>4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur
>qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me
>violer.
>
>5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander
>d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une
>facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
>
>6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper
>une maladie
>
>7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même
>si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène
>à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein
>pour le revendre au marché noir.
>
>8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy
>Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou
>moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans
>depuis 1995...)
>
>9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que
>j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
>
>10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou je reçois
>ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me
>tirent tous la gueule.
>
>11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et
>j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
>
>12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.
>
>13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit
>d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très
>fort à elle
>puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles
>d'une montre autour d'une Renault 4L.)
>
>14. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67
>fois à cause de tous les chain mail que je n'ai pas renvoyé.
>
>15.J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er
>août msn est soit disant devenu payant!!!
>
>A tous un GRAND MERCI !
>
>IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10
>secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra
>bouffer ta famille demain à 17h30.
>
>P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes
>contacts msn mais comment dire...Ces chaines me gonflent à un point
>pas possible si ca t'as fait triper et que tu veux lutter contre
>l'envoi de chaines, toi aussi envoi cette chaine et passons aux
>choses serieuses!
>fais copier coller et cci pr pas qu'il y ait plein d'adresse

Mdr

la derniere est géniale

je l'ai recu auss mais la fin était differente^^

Moi c'était

"Si tu n'envoie pas ce mail a 36 200 546 825 personnes dans les 2 dixiemes de secondes tu sera maudant pendant 1825.23 ans, tu tombrera du 98eme étage d'un immeuble pour t'écraser sur la route pour te faire écraser par un 78 tonnes qui fera quelques passages pour t'achever et tu finira broyé dans ton propre mixeur"

J'ai bien aimé celle la^^

Sur Google tapez: "miserable failure" avec une recherche sur tout le web et regarder le premier site proposé

ptdrrrrrrrrr ca c'est bien trouver Yien

Moi aussi , j'ai une bonne blague a dire
C'est l'histoire d'un mec qui entre dans un café,
Et PLOUF

(zut, j'ai oublié de lui filer ses médicaments)

Sur Google : cherchez "gros balourd", puis "Nicolas Sarkozy"

millig a écrit:

(zut, j'ai oublié de lui filer ses médicaments)

Sur Google : cherchez "gros balourd", puis "Nicolas Sarkozy"

Ouh , ça vole haut dis donc !