Concours de blagues

Postez vos blagues et le jury les note selon 3 critères:

- Originalité
- Subtilité / finesse
- Efficacité

Les notes pour chaque critères vont de 1 à 10 (en allant de 0.5 en 0.5 points). On additionne les notes de chaque jury pour avoir le score de la blague.
Si un participant veut faire plusieurs blagues on fait la moyenne des scores de chacunes.

Dimanche les 3 premiers gagneront un lot (50 K de chaque ressources sont disponnibles. Le premier choisit parmis les 3 ressources, le second parmis les 2 qui reste....ect)

N'oubliez pas de vous inscrire sur le forum avant de poster

ok je commence

<<c'est un vampire qui dort dans un hotel, tout les soirs il descent au bar et demande une tasse de sang.
Un soir, il arrive et le barman lui dit : "comme d'habitude?".
Le vampire repond : "non ce soir juste une tasse d'eau chaude".
Et la il sort un tampon usagé et dit : "c'est pour une infusion".>>

aller une blague de ...

<<Un kangourou entre dans un bar et commande une biere. Le barman lui repond : " sa fera 100 euro", puis après il dit : "c'est pas souvent qu'on voit des kangourous ici"
Et le kangourou repond : "normal vu le prix de la biere">>

ok j'arrete l'humour de ...

voilà une blague à méditer:

Citation :

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau a moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence a chanter a plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire.

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule

Oh des blagues ! ok

Un peu interdit aux moins de 18ans mais bon c'est pas vulvaire non plus !!!


Quel est la différence entre un léopard et une péripatéticienne (pute pour ceux qui savent pas) ?























Et binh La péripatéticienne elle porte de la peau de léopard mais parcontre j'ai rarement vu un léopard porter de la peau de pute !!!

allez je me lance...

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Un homme va voir son docteur en se plaignant.

-Docteur, j'ai mal partout. Quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal. Quand j'appuie sur mes hanches, une douleur m'élance. Quand j'appuie sur ma tête, je souffre le martyr. Et c'est partout pareil...

Le docteur, un peu surpris, commence à osculter le patient. Mais ne trouve rien. Ni au ventre. Ni aux hanches. Ni à la tête...

C'est alors qu'il prends la main de son patient et lui dit :

-c'est normal. Votre doigt est cassé !
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Bon d'accord, elle est pas terrible. Mais c'est difficile aussi de raconter une blaque sans les gestes... Elle est très drole en vérité !

Une petite spéciale pour yien




C'est quoi un cochon content ?





















Un porc tout gay

Pour le moment une seule blague notée par les 4 juges:

Originalité - Subtilité - Efficacité

[divin]Amakaisow (vampire): 10.5 + 1.5 + 6.5 = 18.5 / 120

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. - Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? - A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! - Et le 86, il est passé ? - Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! - Il est passé, alors ? - oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

Bon c'est une série de blague, silvouplait,sa n'a pas de caractère raciste, c'est juste pour rire

Quelle est la différence entre un ascenseur français et un ascenseur somalien ?L’ascenseur français c’est 8 personnes 400 kilos, l’ascenseur somalien c’est 400 personnes 8 kilos.

Que fait un somalien quand il trouve un grain de riz ?
Il ouvre un restaurant.

Qu’ est-ce q’un somalien dans une prison ?
Un barreau de plus.

Qu’ est-ce q’un code barre pour un somalien ?
Une photo de famille.

Qu’ est-ce qu’un point noir dans le ciel ? Un somalien qui c’est trop approché du ventilateur.


voila je repasserai peut être pour les belges et les blondes

Deux pour le prix d'une :


Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sur, mais a une condition : Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
*1 er supplice chinois* … /Grosse pierre posée sur poitrine/ …
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
*2 ème supplice chinois* … /Grosse pierre liée à testicule gauche/…
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
*3 ème supplice chinois* … /Testicule droit lié au pied du lit/ …

*Moralité*
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !


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Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) :

- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit.

- La deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de caisses de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.

- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000 . Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.

Faut pas rêver les filles, un homme même charmant reste toujours un homme...

Une spéciale dédicace pour la route. Toute ressemblance avec des personnes existantes serait purement fortuite, ou presque

C'est l'histoire de Maldo qui telephone a Popo...
- Salut Popo, comment va ?
- Bah tranquillou, je ne peux pas aller au boulot car le toit menace de s'écrouler à cause de la neige, la normale quoi...
- Et tu cailles pas trop ? Il parait qu'il y a des temperatures horribles chez toi....
- Non, non, ca va encore, la il fait un petit -10, rien de mechant.
- Ah bon ? A la tele, ils parlaient de -30 !
- Ah oui ! Mais ca, ca doit surement etre dehors !

Bon a moi^^

C'est un petit garçon, avec un tronche difforme, horrible qu'y rentre dans un patisserie, il s'approche de la vendeuse, qu'y a moitié effrayé lui demande néanmoins poliment :

" bonjour jeune Homme que puis -je pour toi?"

l'enfant la regarde puis lance d'une voix déformé par son handicap ( en effet son visage est complètement explosé, il est difficile de trouver la bouche, le nez, ou les yeux....)

" Bonjour, demain c'est l'anniversaire de ma petite soeur, et on voudrait un beau gâteau d'anniversaire avec son nom écrit dessus!"

- Oh c'est gentil ça, mais quelle est son nom a ta petite soeur? demande la vendeuse

L'enfant répond " Pétale"

Interloquée, la vendeuse lui demande

" Pétale, c'est pas courant comme nom, je serais indiscrète si je te demandais pourquoi tes parents l'on prénommée ainsi?
- Mais pas du tout, répond l'enfant, c'est juste que quand elle née, une pétale est tombée dans son berceau, et du coup mes parents l'on appelé comme ça....
- Comme c'est mignon lance la vendeuse, sous le charme, et toi comment t'appelle tu?

l'enfant la regarde un instant puis laisse tomber:
" Ben....Poutrelle"

^^

^^

C'est mieux a l'oral tu peut mieux faire la voix du gosse pr l'info^^

Blagues notée par les 4 juges:

Originalité - Subtilité - Efficacité

[divin]Amakaisow (vampire): 10.5 + 1.5 + 6.5 = 18.5 / 120
[divin]Amakaisow (kangourou - bière) : 10 + 11 + 13 = 34/120
Gnrl Hammond (oisillon - merde) : 19.5 + 17.5 + 22 = 59/120

vous conaissez zwip le pingouin ???


















c un pingouin il marhce sur la banquise et zwwwwiiipppp le pingouin

Quelle est la diference entre une mouche sur une vache et la virginité ?? aucune elle s'enleve toute les deux d'un coup de queu

tonyan je trouve ton post inacceptable
je ne comprend pas pourquoi parsonne ne la encore modéré

Eh bien moi je connais une blague dont je suis très fier, car elle contient 2 arabes, et n’est pas raciste ! (ce qui est hélas très rare )

Donc voici mon histoire :


Mohamed, un jeune et brillant étudiant irakien, après avoir été diplômé de nombreuses fois, et récompensé pour ses recherches part approfondir sa formation dans une université prestigieuse de New York.
Là bas, Mohamed brille dans ses études, mais sa famille n’est pas riche ! Ainsi un jour, son père, resté au pays lui écrivit :

« Cher fils, je suis très fier de toi, et tu fais par tes études grand honneur à notre famille. Mais hélas les temps sont durs, bientôt nous aurons écoulé nos derniers stocks de farine, et nous n’aurons plus rien pour manger ! Comme tu le sais si bien, normalement, nous vivons des récoltes du jardin, mais hélas ton pauvre père n’ a plus la force de fendre la terre… Si tu étais là, mon cher fils, tu pourrai m’aider à labourer le jardin, afin que je plante des pommes de terre.. »

En recevant cette lettre, Mohamed est bien embarrassé. Après de nombreuses heures de réflexion, il lui écrit finalement :

« Cher père, tu sais très bien que mon avenir se joue à New York, j’ai une chance extraordinaire d’être dans la plus prestigieuse université de toute la côte Est ; il faut que je continue mes études, et alors je pourrai vous payer une vie plus convenable.
Cependant, en attendant la fin de mes études, tu peux te rassurer, car la chose est bien enterrée dans le jardin.













Suspense









….





Le lendemain, les G.I. arrivent en masse avec pelleteuses, et dynamite, et fouillent, retournent et re-retournent la terre, cherchant la chose… A la fin de la journée, après avoir creusé le jardin dans ses moindres recoins, les G.I. rentrent bredouille !

Le lendemain, le père de Mohamed reçoit une lettre de son fils :

[i]« Cher père, maintenant tu peux planter les pommes de terre »

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...




Un ivrogne arrive à la maison et il est sur qu'il est 1h du matin (Dans le fond il est 3h).
Alors l'horloge grand-père sonne 3 coups,
l'ivrogne répond " Je sais qu'il est 1h pas besoin de me le dire 3 fois !!!!!!



C'est 3 types: Fou, Rien et Personne. Un jour, Personne se noit, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite!!!!".
Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit
"Bonjour ,je suis Fou ,j'appelle pour Rien , il y a Personne qui se noit...".

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'arrêta et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.

Yo moi j'ai beaucoup aimé tte vos blagues (meme celle qui sont limite (le cuni, les somaliens... c'est celle que je préfère.)

je demande si les blagues les pires sont lisible car j'en ai sur les homo, les noirs, les femmes, les handicapés, les belges, les blondes, les allocolos, les juifs, les arabes, les Américains; les militaires, les fonctionnaires... et certain sont franchement horrible et je voudrais pas choquer les gens...

donc pour commencer je fais soft (ou pas?) :



un curé part à un séminaire et laisse donc sa cure a un jeune curé en lui laissant des instructions dans un petit cahier :
Péché de gourmandise --> 1ave maria et 2 pater
péché de colère --> 3 pater
...etc...

2 jours plus tard une femme rentre dans le conféssoire et dit :
"pardonnez moi mon pere car j'ai pécher...
j'ai fait une fellation!"

le jeune cherche a fellation, a pipe, a gatterie mais ne trouve pas la punition, il demande alors a la jeune femme d'attendre, il sort et croise 2 gamins et leurs damnde !
"le curé il donne quoi pour une fellation??"

et les gamins en coeur ils lui répondent:
"5€ pas plus..."



déolé mais j'ai pas pu m'en empécher.


une autre.

Dans un train un rabin croise son pote le Curé, il discutent, tu vas ou, tu fais quoi comment vas tu... bon le temps passe, et c'est l'heure du casse croute. le catho sort son pain-jambon-beurre et mang pendant que le rabin lui mange des fruits. le curé lui propose de son sandwich mais l'otre réponds:
"désolé mais ma religion l'interdit!!"

et le curé réponds:
"vous avez tort c'est excellent vraiment huuumm!!!!!".

le temps passe encore et ils sont arrivés, iuls descendent sur le quai et se dise au revoir. le rabin dit:
"a bientot, et mes amitiés a votre femme!"

le curé lui dit que sa religion lui interdit d'avoir Femmes.

et le rabin lui dit: "vous avez tort c'est excellent vraiment huuumm!!!!!".





allez a bientot

Blagues notée par les 4 juges:

Originalité - Subtilité - Efficacité

[divin]Amakaisow (vampire): 10.5 + 1.5 + 6.5 = 18.5 / 120
[divin]Amakaisow (kangourou - bière) : 10 + 11 + 13 = 34/120
Gnrl Hammond (oisillon - merde) : 19.5 + 17.5 + 22 = 59/120
[FDC]Godefroy de Bouillon (léopard - péripute) : 11 + 3.5 + 7 = 21.5/120
[FDC] Cneus (doigt cassé) : 10.5 + 17 + 16 = 43.5/120
MrDD (porc tout gay, portugais) : 12 + 3.5 + 5 = 20.5/120
MrDD (ivrognes, bus) : 21+ 19 + 22 = 62/120
tonyan (somaliens) : 4 + 3 + 6.5 = 13.5/120
Maldormir (supplice chinois) : 26.5 + 20.5 + 25 = 72/120
Maldormir (prince charmant) : 22 + 26.5 + 28 = 76.5/120
Maldormir (températures) : 29.5 + 29.5 + 27 = 86/120

Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse...

"Ceci est un vrai test psychologique."

C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.

C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse ... Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur..

Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ?









Réponse : Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe. Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...


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La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie:

- Jean-François, mais que fais-tu ?

- Ben je fume !

- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?

- Euh, oui, je baise !

Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa:

Jean-François, tu as des choses à me dire ?

- Je fume !

- Rien d'autre ?

- Je baise.

- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?

Je me rappelle plus, j'étais bourré...

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Un jeune morveux demande à sa mère,

- Est-ce que les dindes ont des seins?

- Non", répond sa mère.

Le morveux répond:

- Benh pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit : "Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure".
En voyant ca, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit : "Maintenant, il y en a deux"...

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Le petit Jojo joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

Le petit Jojo joue. La maman entend :

- Gare de Lille... Gare des imbéciles... 2min d'arrêt...

- Jojo s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre...

Le petit Jojo continue à jouer...

- Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt...

- Jojo cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre...

Quelques minutes passent et le petit Jojo :

- Gare d'Avignon... gare des cons... 3min...

Le petit Jojo n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Jojo pleure, hurle, trépigne, rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec Jojo.

Elle finit par aller le rechercher, et le petit Jojo peut reprendre son jeu...

Le petit Jojo recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :

- Gare Montparnasse... deux heures de retard à cause d'une connasse...

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vloià! bon vote!

Ma blague sur l'ingenieur et la granouille a pas été notée

Patience, tous les juges ne l'ont pas encore notée donc je ne peux pas donner la note finale...