Postez vos blagues et le jury les note selon 3 critères:

- Originalité
- Subtilité / finesse
- Efficacité

Les notes pour chaque critères vont de 1 à 10 (en allant de 0.5 en 0.5 points). On additionne les notes de chaque jury pour avoir le score de la blague.
Si un participant veut faire plusieurs blagues on fait la moyenne des scores de chacunes.

Dimanche les 3 premiers gagneront un lot (50 K de chaque ressources sont disponnibles. Le premier choisit parmis les 3 ressources, le second parmis les 2 qui reste....ect)

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ok je commence

<<c'est un vampire qui dort dans un hotel, tout les soirs il descent au bar et demande une tasse de sang.
Un soir, il arrive et le barman lui dit : "comme d'habitude?".
Le vampire repond : "non ce soir juste une tasse d'eau chaude".
Et la il sort un tampon usagé et dit : "c'est pour une infusion".>>

aller une blague de ...

<<Un kangourou entre dans un bar et commande une biere. Le barman lui repond : " sa fera 100 euro", puis après il dit : "c'est pas souvent qu'on voit des kangourous ici"
Et le kangourou repond : "normal vu le prix de la biere">>

ok j'arrete l'humour de ...

voilà une blague à méditer:

Citation:

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard. Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau a moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence a chanter a plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque. Trois moralités à cette histoire. 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule

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Diplomate GNU

Oh des blagues ! ok

Un peu interdit aux moins de 18ans mais bon c'est pas vulvaire non plus !!!


Quel est la différence entre un léopard et une péripatéticienne (pute pour ceux qui savent pas) ?























Et binh La péripatéticienne elle porte de la peau de léopard mais parcontre j'ai rarement vu un léopard porter de la peau de pute !!!

allez je me lance...

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Un homme va voir son docteur en se plaignant.

-Docteur, j'ai mal partout. Quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal. Quand j'appuie sur mes hanches, une douleur m'élance. Quand j'appuie sur ma tête, je souffre le martyr. Et c'est partout pareil...

Le docteur, un peu surpris, commence à osculter le patient. Mais ne trouve rien. Ni au ventre. Ni aux hanches. Ni à la tête...

C'est alors qu'il prends la main de son patient et lui dit :

-c'est normal. Votre doigt est cassé !
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Bon d'accord, elle est pas terrible. Mais c'est difficile aussi de raconter une blaque sans les gestes... Elle est très drole en vérité !

Une petite spéciale pour yien




C'est quoi un cochon content ?





















Un porc tout gay

Pour le moment une seule blague notée par les 4 juges:

Originalité - Subtilité - Efficacité

[divin]Amakaisow (vampire): 10.5 + 1.5 + 6.5 = 18.5 / 120

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. - Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? - A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! - Et le 86, il est passé ? - Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! - Il est passé, alors ? - oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

Bon c'est une série de blague, silvouplait,sa n'a pas de caractère raciste, c'est juste pour rire

Quelle est la différence entre un ascenseur français et un ascenseur somalien ?L’ascenseur français c’est 8 personnes 400 kilos, l’ascenseur somalien c’est 400 personnes 8 kilos.

Que fait un somalien quand il trouve un grain de riz ?
Il ouvre un restaurant.

Qu’ est-ce q’un somalien dans une prison ?
Un barreau de plus.

Qu’ est-ce q’un code barre pour un somalien ?
Une photo de famille.

Qu’ est-ce qu’un point noir dans le ciel ? Un somalien qui c’est trop approché du ventilateur.


voila je repasserai peut être pour les belges et les blondes

Deux pour le prix d'une :


Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sur, mais a une condition : Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
*1 er supplice chinois* … /Grosse pierre posée sur poitrine/ …
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
*2 ème supplice chinois* … /Grosse pierre liée à testicule gauche/…
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
*3 ème supplice chinois* … /Testicule droit lié au pied du lit/ …

*Moralité*
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !


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Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) :

- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit.

- La deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de caisses de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.

- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000 . Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.

Faut pas rêver les filles, un homme même charmant reste toujours un homme...

Une spéciale dédicace pour la route. Toute ressemblance avec des personnes existantes serait purement fortuite, ou presque

C'est l'histoire de Maldo qui telephone a Popo...
- Salut Popo, comment va ?
- Bah tranquillou, je ne peux pas aller au boulot car le toit menace de s'écrouler à cause de la neige, la normale quoi...
- Et tu cailles pas trop ? Il parait qu'il y a des temperatures horribles chez toi....
- Non, non, ca va encore, la il fait un petit -10, rien de mechant.
- Ah bon ? A la tele, ils parlaient de -30 !
- Ah oui ! Mais ca, ca doit surement etre dehors !

Bon a moi^^

C'est un petit garçon, avec un tronche difforme, horrible qu'y rentre dans un patisserie, il s'approche de la vendeuse, qu'y a moitié effrayé lui demande néanmoins poliment :

" bonjour jeune Homme que puis -je pour toi?"

l'enfant la regarde puis lance d'une voix déformé par son handicap ( en effet son visage est complètement explosé, il est difficile de trouver la bouche, le nez, ou les yeux....)

" Bonjour, demain c'est l'anniversaire de ma petite soeur, et on voudrait un beau gâteau d'anniversaire avec son nom écrit dessus!"

- Oh c'est gentil ça, mais quelle est son nom a ta petite soeur? demande la vendeuse

L'enfant répond " Pétale"

Interloquée, la vendeuse lui demande

" Pétale, c'est pas courant comme nom, je serais indiscrète si je te demandais pourquoi tes parents l'on prénommée ainsi?
- Mais pas du tout, répond l'enfant, c'est juste que quand elle née, une pétale est tombée dans son berceau, et du coup mes parents l'on appelé comme ça....
- Comme c'est mignon lance la vendeuse, sous le charme, et toi comment t'appelle tu?

l'enfant la regarde un instant puis laisse tomber:
" Ben....Poutrelle"

^^

^^

C'est mieux a l'oral tu peut mieux faire la voix du gosse pr l'info^^

Blagues notée par les 4 juges:

Originalité - Subtilité - Efficacité

[divin]Amakaisow (vampire): 10.5 + 1.5 + 6.5 = 18.5 / 120
[divin]Amakaisow (kangourou - bière) : 10 + 11 + 13 = 34/120
Gnrl Hammond (oisillon - merde) : 19.5 + 17.5 + 22 = 59/120

vous conaissez zwip le pingouin ???


















c un pingouin il marhce sur la banquise et zwwwwiiipppp le pingouin