Quelle est la diference entre une mouche sur une vache et la virginité ?? aucune elle s'enleve toute les deux d'un coup de queu

tonyan je trouve ton post inacceptable
je ne comprend pas pourquoi parsonne ne la encore modéré

Eh bien moi je connais une blague dont je suis très fier, car elle contient 2 arabes, et n’est pas raciste ! (ce qui est hélas très rare )

Donc voici mon histoire :


Mohamed, un jeune et brillant étudiant irakien, après avoir été diplômé de nombreuses fois, et récompensé pour ses recherches part approfondir sa formation dans une université prestigieuse de New York.
Là bas, Mohamed brille dans ses études, mais sa famille n’est pas riche ! Ainsi un jour, son père, resté au pays lui écrivit :

« Cher fils, je suis très fier de toi, et tu fais par tes études grand honneur à notre famille. Mais hélas les temps sont durs, bientôt nous aurons écoulé nos derniers stocks de farine, et nous n’aurons plus rien pour manger ! Comme tu le sais si bien, normalement, nous vivons des récoltes du jardin, mais hélas ton pauvre père n’ a plus la force de fendre la terre… Si tu étais là, mon cher fils, tu pourrai m’aider à labourer le jardin, afin que je plante des pommes de terre.. »

En recevant cette lettre, Mohamed est bien embarrassé. Après de nombreuses heures de réflexion, il lui écrit finalement :

« Cher père, tu sais très bien que mon avenir se joue à New York, j’ai une chance extraordinaire d’être dans la plus prestigieuse université de toute la côte Est ; il faut que je continue mes études, et alors je pourrai vous payer une vie plus convenable.
Cependant, en attendant la fin de mes études, tu peux te rassurer, car la chose est bien enterrée dans le jardin.













Suspense









….





Le lendemain, les G.I. arrivent en masse avec pelleteuses, et dynamite, et fouillent, retournent et re-retournent la terre, cherchant la chose… A la fin de la journée, après avoir creusé le jardin dans ses moindres recoins, les G.I. rentrent bredouille !

Le lendemain, le père de Mohamed reçoit une lettre de son fils :

[i]« Cher père, maintenant tu peux planter les pommes de terre »

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...




Un ivrogne arrive à la maison et il est sur qu'il est 1h du matin (Dans le fond il est 3h).
Alors l'horloge grand-père sonne 3 coups,
l'ivrogne répond " Je sais qu'il est 1h pas besoin de me le dire 3 fois !!!!!!



C'est 3 types: Fou, Rien et Personne. Un jour, Personne se noit, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite!!!!".
Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit
"Bonjour ,je suis Fou ,j'appelle pour Rien , il y a Personne qui se noit...".

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'arrêta et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.

Yo moi j'ai beaucoup aimé tte vos blagues (meme celle qui sont limite (le cuni, les somaliens... c'est celle que je préfère.)

je demande si les blagues les pires sont lisible car j'en ai sur les homo, les noirs, les femmes, les handicapés, les belges, les blondes, les allocolos, les juifs, les arabes, les Américains; les militaires, les fonctionnaires... et certain sont franchement horrible et je voudrais pas choquer les gens...

donc pour commencer je fais soft (ou pas?) :



un curé part à un séminaire et laisse donc sa cure a un jeune curé en lui laissant des instructions dans un petit cahier :
Péché de gourmandise --> 1ave maria et 2 pater
péché de colère --> 3 pater
...etc...

2 jours plus tard une femme rentre dans le conféssoire et dit :
"pardonnez moi mon pere car j'ai pécher...
j'ai fait une fellation!"

le jeune cherche a fellation, a pipe, a gatterie mais ne trouve pas la punition, il demande alors a la jeune femme d'attendre, il sort et croise 2 gamins et leurs damnde !
"le curé il donne quoi pour une fellation??"

et les gamins en coeur ils lui répondent:
"5€ pas plus..."



déolé mais j'ai pas pu m'en empécher.


une autre.

Dans un train un rabin croise son pote le Curé, il discutent, tu vas ou, tu fais quoi comment vas tu... bon le temps passe, et c'est l'heure du casse croute. le catho sort son pain-jambon-beurre et mang pendant que le rabin lui mange des fruits. le curé lui propose de son sandwich mais l'otre réponds:
"désolé mais ma religion l'interdit!!"

et le curé réponds:
"vous avez tort c'est excellent vraiment huuumm!!!!!".

le temps passe encore et ils sont arrivés, iuls descendent sur le quai et se dise au revoir. le rabin dit:
"a bientot, et mes amitiés a votre femme!"

le curé lui dit que sa religion lui interdit d'avoir Femmes.

et le rabin lui dit: "vous avez tort c'est excellent vraiment huuumm!!!!!".





allez a bientot

Blagues notée par les 4 juges:

Originalité - Subtilité - Efficacité

[divin]Amakaisow (vampire): 10.5 + 1.5 + 6.5 = 18.5 / 120
[divin]Amakaisow (kangourou - bière) : 10 + 11 + 13 = 34/120
Gnrl Hammond (oisillon - merde) : 19.5 + 17.5 + 22 = 59/120
[FDC]Godefroy de Bouillon (léopard - péripute) : 11 + 3.5 + 7 = 21.5/120
[FDC] Cneus (doigt cassé) : 10.5 + 17 + 16 = 43.5/120
MrDD (porc tout gay, portugais) : 12 + 3.5 + 5 = 20.5/120
MrDD (ivrognes, bus) : 21+ 19 + 22 = 62/120
tonyan (somaliens) : 4 + 3 + 6.5 = 13.5/120
Maldormir (supplice chinois) : 26.5 + 20.5 + 25 = 72/120
Maldormir (prince charmant) : 22 + 26.5 + 28 = 76.5/120
Maldormir (températures) : 29.5 + 29.5 + 27 = 86/120

Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse...

"Ceci est un vrai test psychologique."

C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.

C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse ... Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur..

Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ?









Réponse : Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe. Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...


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La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie:

- Jean-François, mais que fais-tu ?

- Ben je fume !

- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?

- Euh, oui, je baise !

Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa:

Jean-François, tu as des choses à me dire ?

- Je fume !

- Rien d'autre ?

- Je baise.

- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?

Je me rappelle plus, j'étais bourré...

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Un jeune morveux demande à sa mère,

- Est-ce que les dindes ont des seins?

- Non", répond sa mère.

Le morveux répond:

- Benh pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit : "Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure".
En voyant ca, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit : "Maintenant, il y en a deux"...

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Le petit Jojo joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

Le petit Jojo joue. La maman entend :

- Gare de Lille... Gare des imbéciles... 2min d'arrêt...

- Jojo s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre...

Le petit Jojo continue à jouer...

- Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt...

- Jojo cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre...

Quelques minutes passent et le petit Jojo :

- Gare d'Avignon... gare des cons... 3min...

Le petit Jojo n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Jojo pleure, hurle, trépigne, rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec Jojo.

Elle finit par aller le rechercher, et le petit Jojo peut reprendre son jeu...

Le petit Jojo recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :

- Gare Montparnasse... deux heures de retard à cause d'une connasse...

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vloià! bon vote!

Ma blague sur l'ingenieur et la granouille a pas été notée

Patience, tous les juges ne l'ont pas encore notée donc je ne peux pas donner la note finale...

C'est un marseiller qui dit a un basque :

se week end je suis allez a la peche et j'ai peché une racasse de 3m...


le basque repond:

putain en parlant de sa j'y suis allez egalement j'ai mit la canne a l'eau et j'ai remonté une moto de la guerre 39-45 avc les phare allumés ....

le marseiller repond:

arrete tes connerie elle avait pas les phare allumés...

et le basque dit:

ecoute bien t'enleve 2m a ta rascase et moi j'etein les phare de la moto ...

pourquoi un myope alcoolique enleve ses lunettes avant un controle d alcoolemie par les gendarmes?





comme ca fait toujours deux verres en moins

qu est ce qu un boomerang qui ne revient pas?



un boo bois

A mon tour maintenant

Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d'une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s'il saute dedans.
L'Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L'or et la piscine est pleine d'or.
Enfin vint le tour du belge qui s'apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie MERDE !

A moi!

eh ben voila: une fois t'avais 3 steak haché
ils venaient d'un pays appellé "mmmmmmm charal"
ils voulaient traverser une foret obscure qui faisait tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres tres PEUR
donc ils traversaient trankillou cette foret
ils avaient tellement peur qu'ils se tenaient la main
mais TOUT A COUP!!!!! l'un d'eux disparu
Il continuerent leur petite marche, jusqu'a ce qu'un deuxieme disparaisse!!!
Le dernier des steaks continua donc sa route. 10 minutes plus tard, les deux steak disparus reaparaissent.
"eh ben les gars, z'étiez où donc?"
"ben, on s'tait cachés!" (steak hachés - s'tait cachés)

J'espere ne pas vous faire mourir de rire.