C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.
La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche,
il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse!!!

mdr l'histoire !

3 règles au travail

LEÇON n°1

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers
en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre..

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il admire à loisir, puis lui tend 800 Euros.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- C'était qui ?
- C'était Laurent, répond-elle.
Le mari :

- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?

Morale n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
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LEÇON n°2

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions ... ****************************************************************************

LEÇON n°3

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :

-! A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît.

- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner .

Morale n°3
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier

je trouve ceci excelent !! c'est tres drole !

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et
ridée...
J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".


C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? "

Drinnnnng ...

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle Denis...

Bref silence .

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle Denis !
- Si, si, il est dans la chambre avec maman.
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Denis, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa .

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au
téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Je crois qu'elle est morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle Denis ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer,et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi .

Long silence .
Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années : quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie : sois forte, je t'aime.

Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains : sois fort, je t'aime.

mdr !!!!!

c'est un gars qui va chez une voyante. La vielle femme prend sa main, et lui déclare qu'il va mourir aujourd'hui.
Déçus et se sentant trompé, il sort furieux de la carriole, traverse la route.. et se fait renverser par une voiture de Laposte.

morale de l'histoire : Ce que l'avenir vous promet, Laposte vous l'apporte

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
"Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre."
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit :
"C'est impossible ! "
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
"T' es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! "

ça, ça vien de usinagaz....

et bien maintenant tu sit d'où ça vient!!!!

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal.
A toi Isabelle". -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien.
A toi Marc". Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

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Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Si vous aimez les chansons à textes... Je sais pas si il est comme ça ou si il le fait exprès.
Je vous conseil au moins "Arrêtes de t'la péter" (rubrique Album).

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